Un nuevo espectáculo.

Quisiera no pensar muchas veces en las cosas que no pasaron o que si pasarán, no suelo ser tranquila, no suelo ser calmada con respecto a las cosas que vendrán al futuro, siempre las quiero ahora, las quiero de inmediato o ver que mi camino si tiene un propósito, pero cuando no veo nada a mi al rededor, la frustración comienza a crecer y no me deja avanzar en lo que supuestamente estoy comenzando.
Me siento totalmente fuera de mí, siento ya no tener ese brillo que sentía en mis ojos, la edad llego a mi vida en el punto en que no sé de que valió la pena luchar tantos años por estar bien, por no llorar hasta dormirme y no ver como sangraban mis brazos y piernas.
Siento una felicidad enorme al ver a mi hombre llegar a mi lado, al verlo, el amor que siento por el es tan fuerte que solo quiero besarlo, mirarlo, y que no llegue el tiempo en que tenga que partir, ya que, cuando recibo el último beso del día, siento que la pena me vuelve a abrumar y solo tendré que esperar por verlo en un día o dos días más... Puede sonar sumamente exagerado, puede verse súper tonto de mi, puede ser demasiado infantil, pero creo que al llegar el amor verdadero, el amor que siempre la vida espero por el, no puedo sentirme sin el por más de 24 horas al día.
Siento que ya no soy esa niña mimada que tenia todo con solo abrir la boca, podía tener el mundo a mis pies solo por decir "mami o papi", ahora soy un adulto de cual tiene que asumir sus responsabilidades, asumir gastos y malgastos, asumir mi vida, las riendas de mi vida, las cuales por más fuertes que las tenga, no sé en que maldita dirección voy, no sé si voy directo a un barranco o voy por el camino de tierra aun para llegar al asfalto y tener un camino recto y sin tantos obstáculos.
No tengo nada de lo que siempre quise tener a esta edad, no tengo absolutamente nada, y vuelve a caer mi desesperación por ello, he disfrazado muchos dolores para hacer más feliz a la gente, y sentir que esa felicidad también es mía, no lo niego, soy feliz, pero sé que me faltan cosas para ser realmente y completamente feliz, pero desgraciadamente, aquí se ocupa el término "tiempo, momento adecuado y logros", los cuales no tengo ninguno.
Solo quiero estar en cama, bien abrigada y no pensar en nada, no llorar, porque no tengo motivos, pero no quiero salir del encierro en el que auto cree. Al salir, solo quiero volver a mi hogar, ponerme ropa cómoda y no saber de mi existencia hasta el otro día. Todo esto que siento será normal?, estaré entrando en una etapa difícil de la vida en la cual tendré que nuevamente volver a luchar para llegar a la calma?... Si tan solo dejara de luchar, las cosas serian totalmente distintas.
Solo quiero llegar al momento de mi vida en que todo sacrificio si valía la pena, en que toda lágrima tuvo recompensas, en que pueda oír un llanto y ese sea mi motivo para despertar y correr a tus brazos para darte todo mi calor, amor y cantarte las canciones más lentas y suaves que pueda inventar...
Si, prometí no volver a hablar sobre ello, pero a veces existen ciertas cosas en que no puedo disfrazar más, los trajes se rompen al crecer las ganas, y el cuidarme para no tenerlo, ya no es por mi, es solo por hacer feliz a la gente que esta a mi lado.

Soy feliz, tengo una familia hermosa, amigos verdaderos, el amor de mi vida... pero sé que me faltan cosas para ser 100% feliz. Solo tendré que cerrar los ojos, actuar para ellos, y esperar que los tiempos cumplan su ciclo, el show tiene que continuar, sea como el público quiere, pero mi actuación, continuará por ellos.