Ya me hace daño, son fantasmas que he ocultado por mucho tiempo, no puedo confiar en las personas, no puedo confiar ni siquiera en mi, no confió en nada de lo que pisa este planeta, amo con toda mi alma, como jamás había amado antes, pero solo siento que hago daño, mi cabeza retorcida me juega en contra y no me deja ver más allá de la felicidad que ya tengo, imágenes impregnadas en mi cabeza no me dejan dormir, solo siento el dolor de los golpes en mi alma, de los engaños en mi cuerpo, y de la soledad que mucho tiempo me abordo, me consumió y no me quería soltar hasta que te conocí a ti, pero aun no me puedo sanar, aun no puedo terminar de odiar ni de querer escupirle en su cara para decirle cuanto me estropeo mi vida, cuanto daño me hizo y cuanto tengo que seguir escuchando porque aun no desapareces de mi entorno, quisiera que murieras para poder eliminar por completo, quisiera que sufrieras así como yo lo sigo haciendo, quisiera que tu alma se rompiera en mil pedazos y lloraras como yo sigo llorando todas las noches, quisiera que te golpearan en donde más te doliera para que supieras lo que es el dolor verdadero, gracias a ti no puedo amar como quisiera, gracias a ti solo hago daño, gracias a ti no puedo avanzar, gracias a ti temo a todo, gracias a ti temo a que me dejen, temo a que me digan una grosería y temo a la oscuridad, me convertiste en un ser inerte que no puede salir del caparazón que me forme para que no hagan daño nuevamente.
Quiero volver a ser yo, quiero volver a ser la persona que no se angustiaba si se sentía sola, que no extrañaba tanto, que respetaba todo, que se quería aun si se veía horrible, quiero volver a ser yo...
Perdona por que tengas que pagar tu todas las consecuencias de mi frustraciones, de mi odio y de mi inseguridad, tal vez no debería haber escrito esto, tal vez debería haber olvidado y tragar todo lo que ya tengo que tragar, espero que no te haga daño, espero que no lo sientas parte de ti, quiero ser la mejor, quiero ser la mujer perfecta para ti, se que no entiendes los porque no puedo vivir sin ti ami lado, el porque me desespero si no estas, el porque te extraño tanto si no hablamos un día, aveces quisiera entenderlo yo también, me complementas de tal forma que estas constantemente en mi cabeza, solo pienso en ti y en como te puedo hacer feliz, no quiero que sufras lo que yo he tenido que sufrir, me ha tocado duro, lo sé... y no quiero que tu lo pases, quiero que seas feliz ami lado, que te sientas afortunado de tener una mujer como yo, pero siento que siempre lo estropeo de una u otra forma por el maldito miedo a que me dejaras... perdóname ni yo entiendo mi cabeza muchas veces, solo quiero que estemos bien, disfrutarte a cada momento, conocer cosas que no he podido descubrir, respetarte y serte fiel en todo momento, solo te pido que me ayudes, ayúdame a pedir ayuda, porque sola no me lo puedo, no quiero ser un estorbo para ti, no quiero que me uses como yo pensé que lo hacías, quiero que seamos felices con la nada que tenemos, pero con esta conexión tan grande e imposible de encontrar en otra persona, no lo quiero perder... no quiero odiarte como odio a mi pasado, no quiero maldecirte ni desearte la muerte como a mi pasado, quise empezar desde cero contigo, y no he podido, no he podido eliminar el odio que siento hacia mi, hacia todo y todos... ayúdame a ser feliz de nuevo, ya que, cada vez que estoy contigo, lo soy...
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