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Rabia, impotencia, el no poder hacer nada... ahora solo escribo sin pensar nada, puedo cometer algun error, pero a esta altura ya me importa nada algun error más... Tengo rabia, el no poder hablar, el tener miedo a dejar algun conflicto más de los que ya están, no puedo respirar bien y las lagrimas de ira salen sin parar, mis dedos se mueven con una rapidez nunca antes vista y solo quiero quebrar algo, algún vaso podria ser?, intente romper una botella y no pude, no puedo quitar este puto sentimiento de incomprención, de egoísmo nuevamente en mi, ME IRE UNA SEMANA ENTERA, QUE ACASO NO LO VEZ?????, claro, le haces caso a tus padres, para que? para quedarte en la piesa, mientras ellos hacen lo mismo, no se pescan, y solo se dirigen la palabra por algo de la tele, comida o alguna imbesilidad por internet, o fácil, que mejor que salir a ver a los amigos ?¿??, no lo discuto, esta bien, yo prefiero no tener amigos para ahorrarme el echo de cahuines que no me importan, gente que no me simpatiza y etc... pero vuelvo a lo mismo, las cosas se dijeron, una semana afuera, una semana que despues de 7 meses se me hara lo más dificil de toda mi vida, con suerte me acostumbro a verte horas en la semana, con suerte ahora me tendré que conformarte un día el fin de semana, y aguantarme todo el regaloneo que quiero dar, toda la atención que quiero entregar, todo, tengo que aguantarme todo... en cualquier momento creo sentir que explotare y no sera de la mejor manera, ya que no estoy aguantando nada... esto duele, molesta, molesta el ser callados, porque yo si puedo hablar y tu no?, porque ahora yo tengo que callar para conformarme y aguantar y acostumbrarme y no hacer nada?, ah la mierda..!!!! sigo teniendo rabia, sigo llorando de ira, y sigo sintiendome sola sin importar el porque, no quiero arreglar ninguna falta de ortografía que pueda tener, no me interesa, ya no me interesa nada, creo y siento que lo mejor sera quedarme sola, no aguanto muchas cosas, no tolero un sin fin de cosas y el pecho se me rompe al no poder hacer lo que quisiera, quisas vivi cosas que ahora desearia tenerlas, cercania, madures... uff... cuanto extraño un poco de madures... quiero vomitar todo esto, quiero olvidarlo, quiero hacer tantas cosas para poder eliminar esta puta rabia que siento en mi, la semana pasara volando y el Sábado tendré que hacer mi maleta para marchar, llorare... lo sé, quisas hasta fume, pero me emputece el que solo velen por sus vidas, no caer mal con nadie, y yo quedar con los sentimientos que realmente no le importa si saldré una semana entera y no sabra de mi, con suerte celular, CON SUERTE!, pasé esa semana cuando recien comenzamos a pololear, pero no llevábamos ni una semana y dentro de todo ya estaba acostumbrada al no verte siempre, porque me rechazaste más de alguna vez, y ahora que me tienes tan en ti, te da lo mismo si me voy una semana, un mes, un año.... eso demuestras, eso se ve y eso DUELE. ya no más... No quiero llegar a otra instancia, no quiero bordear lo patético, que ya lo soy... Sé las consecuencias de esto, las asumo pero me dan lo mismo... hoy simplemente me dan lo mismo. Hasta luego, hasta siempre y hasta nunca._